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6/30/2009 这是一个循环感情有多种，每一种都值得用心。问题在于，并非谁都这么想。在我几乎将那个梦想遗忘的时候，我意识到原来自己一直在被一种磁场所牵引，它是插着天使翅膀的吸血鬼，乔装成阳光和雨雪。现身了，我才发现自己已经所剩无几，我变成了另一个人，另一个磁场包围了我。北方让我想起七年前的自己，我开始考虑，是否能当作成全当年的自己，满足他一个心愿……
如今，大家都学会了做戏，即使信誓旦旦地充满勇气和力量，它终究是一种颓废。在这场华丽的盛宴中，任凭你倾尽全力为自己的内心辩护，那也不过是成不了点缀的花边。
黑色的雨，像大地喷射的血。反方向运行成了我的轨迹，这样做的后果便是不断地肯定否定肯定否定，最终只相信自己什么也不相信。我脱光了衣服站在这个世界面前许久，现在我决定将它抛弃。 6/15/2009 五年 无数金属感的姓名
悬浮在空中
无规则
散成一座三维阵地
它坠落到一个废旧工厂
结束了一个又一个沉闷的游戏
一切仿佛再次遭受毁灭
栽到人们手里
人们手里有烟
他们用烟替代呻吟
顺便浇灭一点盲目的情绪
却点燃了厚重的无聊
烧到沉睡的墓地
一个孩子抱着血淋淋的不明物体
犹如拥有一个和那个男人一模一样的婴儿
这是你一生中仅有一次的渴望
于是你站到死亡头上
踩婚姻的影子 6/8/2009 什么 公交车窗户外面，天空蓝得透明，上面散着浅灰色的云，风把头发吹乱了，我抚摸胸前这块暗红色的石头。那年，你接过我手中的卡夫卡，看着用钢笔写的“颠覆？对峙？毁灭？”，思量许久，然后取下项链，在我眼前晃动。那一刻，我们都没能忍住笑。我们就那样靠墙坐在一起，阳光有些刺眼。那个时候，你跳机械给我看，脸上的表情谁都猜不透。你在黑了灯的宿舍门外小声唱着歌，呼喊我的名字。分道扬镳的时候，貌似我们谁都没有表现出留恋不舍。
回到学校的时候，天色已经暗下来，校园上方一片厚重的深蓝，云朵变成紫红色，嵌在里面。忽然想起一些人，秦臻、简叶、Jojo、Sky……他们曾经那么鲜活地在我的指尖跳动，像活跃在动脉血管上的精灵。我试图从他们身上找回你的影子，并且窥视当初的自己。
很想再写些什么。近一年，我没有任何构思，在将欲望掩埋的同时，我丧失了所有幻想。那些事物离我如此之近，却又如此之远。08年的冬天是个操蛋的季节，它衍生出一个虚拟的春天，我亲眼目睹它执拗地生长，最后在骚动中痛快地死去，却料不到它竟在临终前分娩出一个腐臭的夏天。小屋里不应该只有一盆幸福树，还必须有新鲜的白玫瑰和健康的生活。
她是一个能看见幻觉的植物人，唯一的渴望就是遭谋杀未遂，被一种足够纯粹的力量谋杀，杀得只剩下残余的力量维持高贵的自保，然后可以任意支配那些力量，分解到她需要的任何一处，就像一只七格电的手机，安静地立在桌上，并能随时履行对死神的承诺。 6/2/2009 骨头及其他跟骨头一直聊到三点，成都是我们永不厌倦的话题。他说他太喜欢研究所筒子楼的小单间，这让我想起丁一。而关于骨头，我在记忆上是有断层的，于是又打开当时写的日志，希望从中想起些什么，可是我发现，直接提及骨头的只有三篇，描述得也相当简略。而其他多为小说，我懵了，不清楚哪些是真实，哪些是杜撰。他为什么说我恶毒？我怎么会坐车到团结镇然后独自回来？我们是如何结束那段时光的？离开之前我是否跟他有过告别？这些问题我永远都不知道答案。三年了，两个人的激情都在渐渐消退，无论对于什么。最后他告诉我，总要有个姑娘陪他终老，我便笑了。
两个人近况非常相似，只是我更加无聊。已经很久没有对话，平日里基本只在买东西的时候才开口，或者跟流浪小乖说话。不想说话——这是翘课最主要的原因，感觉自己正过着一种白昼长得暗无天日的日子，只是抽烟明显少了，亦多日未碰酒，拒绝它们主动出击。昨天六一，很想要香蕉巧克力口味的真知棒，成都的秋天，我几乎天天吃。
那张画满记号的破旧的成都地图，想不起来放在哪儿，很担心把它忘在北京，就急得哭出来。总有一种想念，对象明确而模糊，所有的记忆只能用秒钟来计算，而你根本不知道他是谁，他现在在哪里，在干什么。这种想念最致命，于是我很想拥有对上辈子的记忆。或许，该将那些模糊零散的想念归结于此，还有所有的幻觉，今生便完全实在。那么对于来世而言，幻象又在什么地方？
鼓回来了，已有残缺，还是认真擦拭干净，还是舍不得卖掉。我更喜欢它安静地陪着我。
持续降温，不想扎头发。
1042、102、3。终结的符号。 5/17/2009 陌生从什么时候起，我开始对一些陌生人没完没了地想念。每一次想念，都像吸一口大麻。仿佛只喜于抓住这些瞬间便破灭的东西。至于其他，一律否决。想起罗的话，“你好像对什么都不能确定。”五年了，我还是如此，没有一点长进。哪里只有五年！15岁的时候，我意识到自己的泪腺过于发达。17岁，我试着让别人爱上我。19岁之后，我学会躲闪。渐渐的，我发现，其实爱是件很简单的事。只要一天不停止幻想，就能一直爱下去。问题仅仅在于，越来越容易感到疲惫。只是从不懂得厌倦，又可以同时厌倦这一切。作过很努力的尝试，便能逆来顺受地趋于冷淡，在那些挣脱不出的状态中寻找另一种方式，在某些令人沮丧的“今天”一边怀念，一边翘首以盼。
这是两轮冲击，或者，其他更多的事物，其实只是起着催化剂的作用。只有美好，才足以催人泪下。如若不是，还能有什么？是绝望么？我宁可相信眼泪只是正常得过分的生理反应。
大片大片的云朵飘过头顶，指尖一碰，天空就被染成血红。一袋翠绿色的液体，顺着导管流进我的身体，火辣火辣的。蹲在一个瘦弱的白衣女子面前，她呼唤着谁的名字，在追逐中死在卡车下。跟着鸭舌帽走到马路对面去，我们彼此期待，我们的眼神一样慌张。玉林南路的站台，马尾，黑指甲，贝司，白色翅膀。隧道外面成群结队的陌生人，在等着什么，一个瘾君子跻身于隧道，有贪婪的目光……这些只是零星碎片，除去它们，情节、事件，亦统统出自幻觉。两种幻觉每天对我轮番轰炸。所以，千万别相信我所写的。只是出于对形而上的钟爱。仪式，而已。
安静地坐在桌前，隔着那堵落地窗帘，我能听见一个男人经过，他的身影隐约可见。我们坐在那张黄色的方桌前吃饭，不发一语。除此之外，再无其他。我们住在一起，我们各自生活。沉默占据了我们百分之九十九的时间。三年了，在记忆里，自从去了成都，我们就没再见过面。可是我不知道，他的影子早已变成一个狙击手，一直潜伏在我的潜意识里，以至于我非常不习惯身边缺少一个能跟我一起沉默的又能让我感到安全的男人。直到现在，我才明白，原来自己多年来的行为方式，始终跟这个男人有关。因为我确定，他不可能再出现……而在他真正消失之后，我变本加厉…… 5/1/2009 来信苏蓝：
我现在正坐在冰凉的床上，一边喝酒一边听窗外的雨。我开始回想起你对我说过的每一句话，正如你对二月小苏打的怀念。你告诉我，这两个月来，你始终在挣扎，你在自己身上察觉到一对又一对的矛盾，而你根本无法从任何一种对立中做出选择。于是你开始持续地沉默，你把自己带到另一个世界。你开始逼迫自己，逼迫自己走进尼采，逼迫自己拥有一支乐队又退出乐队，逼迫自己不再做个颓废者，逼迫自己隐忍而勇敢，逼迫自己假装并且故意做什么不做什么想什么不想什么。你已经不知道什么是对什么是不对，你甚至不知道自己需要些什么。你如此激烈地鄙视自己，寻找、丢弃之后发现毁灭的是自身。
其实很简单。是你一直在想念二月，这想念附带出目前的一切问题。事实上什么也没有。当你一天天地发现眼前离二月越来越远的时候，你退出，并冠冕堂皇地编一个无耻的理由把自己隐藏起来。所谓陌生的紧张感，不过就是二月。而力量，我想应该就是被认可的结果，而你无法从身边的人那里确定自己的角色。苏蓝，你是太易于沉溺美好了。不过二月终不是生活中的真实，当你发现这一点后，仍不甘抽离，所以你一直处于自欺中，并且自欺得相当满意。你不该再渴望与他共同生活，他已不是二月，你会大失所望。宁可回想二月，即使那是个假象。人不能没有幻想。苏蓝，你是一个意志不坚定的人，所以，就不必非怎样不可。而你的失败就在于，不懂得维系好最初的关系。一旦那关系被打破，就意味着危险接踵而来。
还有，你每天都在抱怨把自己给弄丢了。让我告诉你，你就是你，其实你一早便清楚自己，你以别人的标准作为标准，把别人的思想当作自己的思想，最终导致迷途。你一直渴望坚守自己，但你没发现，你在绕着自己跑，事实上你本就很好地坚守过。你太不自信，太不知足，太能折腾了。
我不是在安慰你，你比我更清楚，人需要自我剖析，胜过虚假的无用的安慰。不要再去考虑什么是真实，什么是虚幻。我必须让你明白，这个世界，整个世界就是一场骗局，所有的一切，一切人，一切事，无时无刻不在说谎，包括苏蓝你自己。幻觉充斥着一切，也充斥着你自己。当幻觉到来的时候，就是你真正醒过来的时候。在心中重复着——剪影、工具。不要相信任何一种哲学，不要迷信任何一个人的学说。不要试图从任何一个地方找答案，相信我，自己就是一切。但我不认为必须为自己找个信仰，虚无？让它去虚无！拥有自己是最好的出路。
至于你的沉默，我想能不能稍微改改。你知道，人们从来都喜欢将自己包裹，你不能也像个懦夫。尽管说没有谁能够一直坚强下去，纵使将来连我也看不懂你了。反正，你自个儿琢磨吧……
这酒有些辣，你应该过来跟我一起喝。最后一点，你能少抽点儿烟么？
念安。
苏立卡
090501凌晨
3/28/2009 未完成亲爱，我在傍晚时候路过一排小屋
红色的砖墙，白色的屋顶和黑色的窗户 门前的院落里 扯着一根空荡荡的晾衣绳 还有一个小花园 小花园里有一些杂草 窄窄的楼梯 像个小阳台 通向二楼的左右两个房间 亲爱，我停了下来
我就这样望着它 并且渴望走上那个楼梯 去看一看楼上的风景和窗户里的景色 当我开始在它面前踱步的时候 我发现它变得羞涩了 它随着夜风把自己渐渐隐匿到蓝得越来越深的天空里去 亲爱，我从未见过这么好看的房子
我希望它属于我 这样我就能坐在小花园里晒着太阳想你 我还要在小阳台上摆满一盆盆的幸福树 在房间里放一张90公分的小床 上面铺着鲜艳的格子床单 睡着很多很多的小乖 你可以抽空过来看看她们 可是亲爱，你不会来
因为我根本不知道你在哪儿 我甚至不知道你是谁 但是我如此执拗地急于让你知道些什么 我想，
写不下去了 谁帮我接 一个什么东西坠落到天堂这个事儿…… 没有幻想 3/26/2009 花开不败她站在远处，一言不发，还是直发，齐刘海，白色风衣。干净的脸，从不露出笑容，却曾因床单被人弄脏而在我面前哭个不停。她说，“蓝，你是美好的。我要带你去云南的一个小镇，我们从此不离不弃。”那天夜里，突然想起无恨。已记不清离别的时日，是出于什么原因，她如此选择。灯下没了，小散里亦寻不着她。我放弃许久。后来梦见一墙壁的CD，五颜六色的光，满是她的那张哥特自画像。
这个梦让我坚定起来，不再顾及那个不复存在的怪圈和一直将我包裹围困的黑洞，只是仍旧义无反顾地向苏蓝分裂，然后再将苏蓝支解。这种状态使我的思维产生前所未有的快感，像是一场华丽的自慰。心亦不再一分为二，事实上，只有当人的心真正柔软起来的时候，柔软至极的时候，他才会坚不可摧。此刻我才明白这个道理。言语依然空洞，但我不再因沉默而沮丧和无所适从。在那些琐碎的选择面前，我开始以一种隐忍的方式让自己变得决绝，并且忽略那些有可能错误的逻辑。本来，这个世界就无比荒谬。
这是一个花开不败的季节，我却曾天真地把自己的意志强加于别的事物。继续耽于形式，最后停止痛恨。 。这是失语的后果么？我对别人说话，有的说我莫名其妙，有的骂我神经病。可是我说的都是真心话，不能再真了。我哪里出了问题？完全没有一个合理的解释。这跟幻觉的出现也没有任何关系。然后听力也出现一些毛病。我开始频繁地想念那个天使。什么孤独什么寂寞，过去那一套完全扯淡，我现在才真正明白独自一人是个什么意思。一片荒凉。所有的人都凝固，也许那其中也包括我。我不清楚自己到底是离那个原点越来越近还是走得越来越偏。对手只有自己一个。还有些痛恨文字。3/20/2009 天空接近中午时分醒来，窗帘已经沐浴在阳光中，透明的蓝，看上去叫人欢喜。有些责备自己不该在这样的天气里一直睡去。起身，尝试怀着跟南天一样的心情把衣服洗干净。南天似乎真的变成了一团空气。夜里听见楼道里轻微的脚步声，总认为是他。把衣服夹在绳子上，我笑话自己。我相信，南天放不下自己，正如我舍不下苏蓝。
安静地趴在桌子上用铅笔写下一排名字，从15岁到现在。都是温暖的人，大都早已离去。看着他们，我开始一个一个地怀念，很多至今仍能记得的微小的碎片，像蒙太奇一样一张张被剪辑出来，从眼前飞过。感触虽不及当年，但记得，便是可贵。我已平静许多。也有相当长的一段时间，没有像现在这样尽可能多尽可能细致地去回忆。突然间就觉得自己正站在青春的末梢，即将滑落。或者，准备纵身跃向别处。
也许是因为很努力地在怀旧，我又开始握着手机入睡，我很好地温习了多年前的习惯。手机好象也在变老，播放器偶尔会发出兹兹的声音。脾气也不如从前，常常瞪着眼睛装死，逼我取下电池，重新开机。听花开的时候，想起Enn，一个烟熏了双眼的英俊男子，好象用了不同的ID注册ST。然后想起刀银咬着下嘴唇笑的样子。还有，24号过后，就能饮酒，自然而然地想起Poe。我开始想一些跟南天毫无关系的人或事。猛地回神过来，其实那对翅膀不是苏蓝的，南天竟让我忘了天使的初衷。
感觉自己越来越像父亲，他使我赋有曲解爱的天分，并且教会我如何用一种特殊的拒绝方式避免更大的失望。他没有让任何人知道他有多爱我，我亦如此。
一口气喝掉五杯咖啡，我很庆幸自己终于有可以依赖的物质。只要我想，就可以在任何时候产生饥饿感。咖啡对胃的刺激会渐渐侵蚀到心脏和大脑。
在小屋里住了三个礼拜，今天终于挽起窗帘。似乎闻到一种味道，微弱、无声、缓慢、细腻——是一种奇怪的类似薄荷的味道，像南天。不，那就是南天。
干净的天空。 3/17/2009 殇你不期而至
说是要还我那支白色的玫瑰
我看到它被你握在手中
你的手像时间，而时间像刀
将我的希望一层层剥掉
我的记忆从此便空空如也
是在哪个夜晚
这花儿被你盗了去
而你现在就站在这里
揉碎这花瓣
你给我的哪里是花
分明是一篮支离破碎的梦
你用这样一种近乎绝望的美作为报复回应我
我捧着这份礼物回到小屋
那株幸福树正在窗下随风摆动
它的叶子像你的眼睛一样明亮
它知道这里有更多的小屋
它们挨得很近
可是彼此不语
或哭或笑
无人问津
只因各自有各自的悲伤
然后我伸出手
试着在空中抚摸你的凝眸
我曾趁你不注意的时候
把自己无尽的遐想藏在里面
可是你是被杜撰出的男主角
在故事进行到一半的时候离开了
你剪短了的头发
你要断了我对春天的所有念想
你知道
我对气息有敏感的辨别能力
而对于方向的选择
却从来无计可施
春天走了会再来
花谢了会再开
人走了
就不再回来
但是我必须将这场戏演下去
直到你不再记得这个人来人往的剧场
只是这场戏的戏剧冲突太强烈
强烈得超出我的控制范围
独自站在舞台中央
我有些慌张
有些束手无策
没有弦的琴该如何奏响
它只能立在墙角
听着阳光打在自己身上的声音
幻想，再幻想
最后
我小心翼翼地把这些花瓣的碎片埋进土里
每天用眼泪浇灌
好像如此便能使它们起死回生
我知道
是你的沉默让它们变得一文不值
转念一想
一个不被懂得的人是不该流泪的
于是我微笑
故意表示不难过
我笑着
迎接死亡的仪式
我笑着
观看这场为自己举行的无声的葬礼
我笑着
在每一次祭奠中暂时忘掉你的脸
你的笑
你的声音
你的味道
终了
连对你的想念都遗忘 3/15/2009 救赎 再次梦见这个坍塌的世界，我被困。那一夜的雨下得好不干脆，就像我的摇摆不定的心。当我飞离，却发现又进入另外一个禁区。刀银说得没错，要么给自己建一座囚室，要么索性忽视这囚室。只是我们最终都必须让自己远行。厌倦得更彻底些，便能把苏蓝装进荷包，与她共享这阳光。她终于明白我的意思。然后我们可以灭了这盏灯，听那朵白色的玫瑰悄然绽放。 离开，不再为了回来。 3/11/2009 End换上平底鞋，倍感轻松。
还是一阵阵地晕眩。突如其来。我竟在一天之内晕倒两次。明显感到体力不支。这让人恐慌。用温水洗完手，突然间哭了出来，看似有些悲伤。
尽量不发出任何声音，我面无表情地做着这一切。我想在这种寂静中死去，我想这样死去。浑身战栗。已经不再愿意跟任何人交谈，我不愿再开口说半个字，我感到疲惫，非常疲惫。亦不再渴望倾诉，不再渴望依赖，不再渴望拥有，不再渴望被懂得，不再渴望被拥抱，不再渴望任何美好的事物，诸如此类。我已经感觉自己的心正在慢慢收紧。或者，我正趋于平静。或者，我即将变得残酷。然后我可以放慢速度，在不开灯的房间写字。我唯一能做的，就是不再期许任何人，只是与正在发生蜕变的苏蓝不停地对话。我变得异常小心谨慎。已经不再渴望与南天一起沉默，各自做着什么。我只想独自呆着。
开始不停地喝东西。咖啡、水、茶。就好象身体里缺少一种液体，不补充不行。然后放下水杯，把双手放在膝上，坐得端庄。很好。一切都很好。我可以就这样坐着，坐到月光照进来。我似乎就这般心满意足。
QQ终于干净了，于是我可以关闭手机，在小屋里呆到世界末日，然后恢复平静。一切都是扯淡，包括自己的情感。不可逆转。结局很明显，结局只有一个。要么跟对方死磕，要么跟自己死磕。我选择了后者。我一向如此。我始终心甘情愿地把事情复杂化，撞到南墙心亦不死。最后，我决定远走，它还是它本身，别人亦不作任何感慨。与幸福擦肩而过的遗憾，只有我一个人明白。这是一个孤独的终点，随即便是感情匮乏的世界。
沉溺进某种状态，这是我的致命伤。亲切的刀片，它使我清醒地认识到，自己仍活着。我从未如此热爱死亡。
没有期待，没有欲望，没有理想，没有激情。
谁的生活都在继续，改变与否，是另外一回事。谁会知道谁跟谁有关呢？
最后我想说，南天，你永远都无法知道，也无法想象…… 3/8/2009 便条1. 电一闪而过，却为我留下不常见的后遗症。
2. 第一次觉得小屋很寂寞，我住在里面。
3. 我像一个醉汉一样跌跌撞撞，不幸摔到谷底。在阵痛中酣睡了一千年之后，我便能挣扎着朝天空的方向爬去。
4. 再次使用冷水，我把它带回小屋。我要利用这种熟悉的味道作辨别。这不是春天。我却在这个春天拥抱一场幻觉，最后只能藏在某个角落，看着它悄然散去。
5. 南天其实并没有我意想中的寂寞。两个人，重点在不同的地方。在某种程度上，我使他变成一个撒谎者。我已不懂表达，他亦不去猜测我在想什么。
6. 三天，我都在缓冲。孔雀终于让我想呕吐。我甚至听见彭坦唱跑调了。
7. 食欲不见，只是喝很多黑咖啡。我在跟南天比速度。
8. 事不关己。我独自用力。我把自己的心一分为二。
9. 这么多年，我一直坚信，在某处，有一个女子。我们一起微笑，一起流泪，一起爱。
10. 南天。笑无邪。 3/6/2009 苏蓝一觉醒来，微弱的午后阳光，让人精神恍惚。我似乎梦到了些什么。
还是习惯于用一首歌的方式去纪念一个什么人。这是一个漩涡，令我反胃，于是我可以在渐渐麻木的同时，将那段美好而残酷的时光排出身体，就像排毒一样。假装遗忘，直到恢复健康。
一直以为，自己真实地活着，很努力很努力去尽量活得真实。可是顷刻，我意识到不是的。我始终活在苏蓝的世界，苏蓝又活在别人的世界。我以为这就是真实。我开始怀疑苏蓝，强烈地。我把她刻进身体，我为她装上翅膀。我在幻想什么。我在期待什么。我在渴望什么。我希望自己不加掩盖地存在，别人就能毫不费力地懂得。我这样做了，以苏蓝的方式。我败下来。可是，如若苏蓝不真实，那么我存在于何处？我现在才确定原来自己一直没有处理好这个问题。只有沉默着，人才真实。南天的沉默让我产生前所未有的紧张，紧张得晕眩，发抖，直至哭起来。我在想，如果这个还不能叫作爱情，那么也许我从未爱过。我不知道，不知道。我带他进地下通道，差点迷路。他就那样一直跟着我走，跟着我的晕眩感走。他说，他从未坐在这里看这条马路。他的指尖夹着两支香烟，说亲它一口，它的眼睛就会发亮。他微笑着命令我,“你就站在这里等车。”我顺从。或者，我只是爱着苏蓝，我的爱情隐藏在她凝固的鲜血中。
躺在床上的时候开始神经质地数着想念原来吧的次数。在那里，时间没有色彩，人简单愉快。那些岁月，都溜到哪儿去了。很轻易被遗忘，感觉自己就像那只被砸碎的玻璃杯，它的尸体四分五裂，仍不愿被处理。蹲在地上哭了一会儿，我不知道为什么哭。血流下来的时候，我想着如果它能一直这么流，什么时候我才会接近死亡。我是否不再乐于接受南天的迟钝和失忆？以至于后来，我把心脏的碎片一块块地拼凑起来，让它重新变得坚硬而强韧。只是，时不时地，会有一阵突如其来的痛感。
我在干什么？我在重复，不停地重复，重复着某些姿态，重复着某种倔强，重复着某个寓言。
此刻，我感到苏蓝的羽翼扑闪扑闪的，她似乎想要把我带到哪儿去。 2/26/2009 失我想我是让这冰雹吓傻了。
反光的地面，我走得极其辛苦。南天说他浑身都在发抖，我已变得无比迟钝。不知道是不是因为话说得越来越少，我开始懒惰起来，懒得开口，懒得回答。不知道能为何事物动容，只是觉得这个世界噪音太多太大，我无力。把南天送上车，转身，忽然地，就想哭，什么也不为。如若是为这天气……希望如此吧。
两个人一起沉默让我自在，可是我为何有些痛恨它。感觉心脏已经被一根细线割裂成一块一块，破碎地拼凑在一起，有点酸，有点疼。然后开始颤抖。
丁一说，打一束光来看我。可是我没力气，真的没力气了。我不知道该如何对他解释。
再走一次吧。只能这样。
谁再说这孩子被摇滚乐废了，我就先废了他。 苏打不记得醒过来多少次，每一次，都看见南天的脸。我躺在床上，冒汗，在这个气温急剧下降的夜晚。右腿有些麻木，背对墙壁，忍受着一阵阵轻微的抽搐感。沉溺进破碎的梦境之中，才会不舍得动弹。
还是觉得不够真实，只是记得，我晕眩地跟他并肩，走过城市里不同的街道。不敢停留，不敢说话，不敢思考。风，耸起肩，正前方一颗发白的星，独一无二。还是觉得不够真实，于是我试着寻找春天的气味，我只能一直看着南天的头发，他站在漆黑的月光下，我幻想它们能带我飞到一个没有人的地方。
在语言的面纱背后，我显得如此笨拙。
一切都不曾发生。 2/21/2009 三年突然发现，开始很频繁地自言自语，令人欣慰的是还没到冲着镜子说话的地步，不过现状也不怎么让人省心。夜里总会不自觉地盘算着成都之行，我在等待。时间，人物，住宿，事宜，以及活动范围。白天站在阳光下，莫名其妙地想念烟缸，怪北京的宁波人。印象中比我还能吃辣，能吃几十串冷锅土豆。了解甚浅，但确是个性情中人。QQ号被盗，也就再联系不上。只是如今想来，感觉甚是奇怪，想笑笑不出，想哭哭不出。成都的酷暑，他坐在我的小板凳上，吹着我的小风扇，说这一切都挺好。
我是不是该矫情一把？实在是难以忍受……
无食欲，晕眩感。
精神依赖首次让我强烈反胃。 2/19/2009 零碎跟燕子去吃清水烫，早已习惯她对恋爱和工作的絮叨，可以轻而易举地微笑或是沉默，只是心情忽然变得沉重起来，也许是长时间步行导致的疲惫。她让我有些想念麦麦。麦麦消失太久，博客仍停留在去年8月。我想，她会不会是我遇到的最后一个温暖的女子。她就这样消失……突然想起之前的两个博客，已经记不起来是在什么情形下将它们撤消的。似乎每一次都期待着一个新的开始，可是绕来绕去，又回到原点。我自始至终都相信，有些东西，会一直为其初始。
小乖一个人满沙发瞎跑，每隔一段时日，她便如此娱乐。我让她去娱乐。三个都换上新铃铛。呵呵，都挺美。 2/15/2009 无趣不知道是不是温度的原因，总是在接近清晨时分醒过来，一阵阵头痛，剧烈发作到天亮。听着《红色气球》，心里软软的，想起昨夜放的孔明灯。我竟跟禾禾连续过了三个情人节，真逗。跟三对陌生情侣坐在一起喝香槟，都是随和的人，极力撮合我们。禾禾说我是个好姑娘。可是我不大明白他所谓的“好”是什么概念，于是靠在沙发扶手上偷笑。也罢。那盏孔明灯，我没在上面写些什么，我确是无话可说，如同我打不破的持久的沉默，似乎亦没有任何愿望。从什么时候起，愿望变成一个特奢侈的东西，我近乎把它忘得一干二净。回过神来，也就辨认不出飘荡在夜风中的那么多盏灯，哪一盏才是我的。
突然想起北方。我记得他说，我们都是初生的婴儿，没有过去，只有现在和未来。我们会变成干净的白色。笑。 2/6/2009 刺青我谁也不是
只是一只厌世的细胞
我庆幸自己还拥有微薄的力量
还能睁着嗜睡的双眼关怀周遭一切
我谁也不是
只是一张潮湿的脸谱
以青春的名义描绘一条飞扬的唇线
用讽刺拒绝所谓的荣耀的光临
用沉默唾弃最后一个残酷的谎言
我谁也不是
只是一个绝望的妓女
时间，你这个无情的嫖客
难道你不知道
你的精液里该有不朽的信仰？
别期待我死在你那充满铜臭味的床上
我谁也不是
只是一个慌张的孩子
天空撑起一把大伞
于是我模糊了昼夜的颜色和分界
我在这个无底洞用一颗柔软的心缅怀那些让人泪流满面的美好
幻想！
现在，收起这一套吧
就让顽抗的精神刺穿脊梁
从此赴命于坚不可催的思想
你会长出天使的翅膀 2/4/2009 清醒 Poe是一个预言，他为我决定出未来两个月的生活，延伸至一切细节乃至禁锢着所有方式。事实上，他并未凝固，相反。自从他走了之后，我的症状突然变得明显起来，我跟随他为终极正义爆发的小宇宙，燃尽最后一刻生命，扩散至每一处。在这条沉默的河流之下，暗涌着的欲望无处可藏，顺着漂浮的月光流淌。
浮出水面还是潜入水底？我的青春献给了谁？我不再拥有青春，就像失去着我的身体。天空流出泪水，射进大地的深处。大海的爱情就在这宁静的夜里找到一点点欢愉。 2/2/2009 蓝，我要你失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语失语
坠落
碎片 死亡。 1/20/2009 三日小屋很冷很潮湿。回去的车上，一阵阵地想念北京。现在终于知道，那是一座白色的城市。想着一个什么人，下了车，竟忘得一干二净。此刻，才重又记起我的索然。我必须为自己找到这么一个地方。可以抽烟喝酒写字睡觉，而又不被任何人打扰。小店的猫让人抓走，我还是不能确定私奔很想得到她。
在跳进坟墓之前，我听见一个掘墓者的歌唱，他把腐烂的头颅把玩于股掌之间。我再记不起灵魂的样子。有人说它就是我们的裸体。即使我一次次地死去，亦无法证明这生命。
连续的沉甸甸的梦，把我弄得头痛欲裂。林在慢慢老去，但依旧英俊。15岁的少女，只能于梦中遇见她的爱情。父亲戴着一顶奇怪的帽子，他搂着我躺在床上。乌龟、蜥蜴和猫。那些蛇让人颤栗。
SK的病床，令人窒息的电梯。他需要我，趁我的身体还有些温度。我们都是好孩子。
失语过后，一切从简。
小乖看着我，迟疑。我便灭了这香烟。 |
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